Heute gab es wieder Streit. Ich weiß nicht was es ist, aber Mama geht es so scheiße. Heute morgen nahm sie mir mein (Obst)-Frühstück weg. Ich sprach sie darauf an und sagte ihr, dass es Frühstück ist, dass es doch verdammt nochmal bloß Obst ist. Sie hat mich nur verwirrt angesehn. Kurz darauf hat sie mir ihre Hand gezeigt. Mir war die ganze Zeit nicht aufgefallen dass sie ein paar Pflaster an ihr trug. Ich fragte daraufhin was passiert sei. Als sie gestern eine alte Tasche von mir, die verkauft werden sollte, ausräumte griff sie ausversehen in eine alte Rasierklinge von mir. Meine Mama hat sich einfach wegen mir verletzt. Ich entschuldigte mich daraufhin und machte mich auf den Weg in die Schule. Aber ich werde so schnell nicht vergessen, wie sehr ich meiner Mutter täglich wehtu. Ich kotze, ritze, kiffe, bin ständig weg und helfe kaum im Haushalt. Wie kann ein Mensch nur so viel Schmerz ertragen? Wieso muss ich erst mit so Aktionen merken, was ich wieder getan hab? Ich bin doch an dem ganzen Dreck hier Schuld. Ich war nie nützlich und Mama liebt mich irgendwie trotzdem, auch wenn sie mein Innerstes vielleicht nicht kennt.
Ich war dann eben außerdem etwas im Zimmer rumtanzen. Gewicht heute morgen 58 kg. ZU VIEL. Ich wollte etwas tanzen, mich bewegen, kalorien verbrennen. Ich fand mich so fett. Ich bin so fett. Wie kann ich mich denn mittags noch VOLL OKAY fühlen und nur zwei Stunden später so fett? Ohne Spaß ich habe so viel Speck überall, ich muss das wegkriegen. Und in 3 Wochen ist bei uns ein Fest in der Stadt, bis dahin muss ich die 56 haben und zwar gesund. Ich habe mir vorgenommen mit 55 zum Frisör zu gehen :) noch 3 Kg!
Heute waren wir außerdem mit den Omas beim AllYouCanEat-Chinesen. Man hat immer Rückfälle. Heute war so ein Tag des Rückfalls. Ich konnte es nicht vermeiden. Ich konnte das viele Essen nicht vermeiden; es musste sich lohnen 7 Euro dafür auszugeben. Hm. Naja, ans Tageslicht befördert und damit abgeschlossen.
Während des Essens haben meine Omas über meine bulimiekranke Cousine geredet. Ich fand es so schrecklich. So, so schrecklich. Wie abfällig, wie verständnislos waren ihre Worte bitte. Fassungslos lag ich noch Stunden später auf meinem Bett und verschwendete wie immer keinen Gedanken an die schönen Dinge im Leben.
passiert neuerdings öfter, aber ich bin jedes mal stolz auf mich.. wenn man das einmal gelernt hat , vielleicht klappts ja jetzt öfters.. hoffe ich mal ♥
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