15/4/12

Wie schnell die Zeit doch vergeht.. 

Konnte jetzt eine Woche nichts posten weil wir einen Virus auf dem PC hatten, aber meine Posts vermisst glaub ich eh keiner

"Es liegt nicht an dir, ich weiß nicht was es ist, es ist mir ein Rätsel aber Fakt ist, sie will nichts machen wo du dabei bist. Sie hasst dich."

Diese Worte schwirren ständig in meinem Kopf herum..Mama und ich in einem gesüräch über K., die mir kurz davor wieder einmal den Tod gewünscht hat. Irgendwie hats mich sehr getroffen..
Ihre Therapeutin sagt, sie hätte narzisstische Züge. Haha. Das hätte ich Mama schon lange sagen können. Aber sie hätte eh nicht auf mich gehört. Was ist meine Meinung schon wert? Was bin ich überhaupt wert?
Ich bin es wert, meine Mama und meine undankbare Schwester durch London zu lotsen. In alle Juicy Couture, Longchamp, Harrods, Abercrombie and Fitch Läden die es dort und außerhalb von London im Umkreis von 120 Km gab. Ein Dankeschön bin ich nicht wert. So viel dazu.

Ich habe Angst davor, was passiert wenn ich ganz nach Hause komme. Keine Zuflucht, keine Kontrolle über mein Essverhalten und keine Kontrolle mehr über mich. Nur noch K, Mama, Papa. K, die sich aufspielt, meine Eltern abzockt und mich schlecht macht wo es nur geht, Mama und Papa, die sich wegen K streiten.
"Sie macht alles kaputt, ich weiß. Meine Nerven und wahrscheinlich sogar meine Ehe. Aber sie ist meine Tochter. Ich liebe sie."

Ich könnte in eine WG ziehen. Eine betreute vielleicht. Oder in eine eigene Wohnung. Aber ich will meine Mama und meinen Papa nicht verlassen, alleine lassen - mit ihr. Ich könnte in die Wohnung unter unserem Haus ziehen. Ohne Tageslicht aber groß genug für mich. Essen müsste ich trotzdem oben bei meiner Familie. Und K würde alles daran setzen, dass ich die Wohnung nicht bekomme. Ist ja total ungerecht wenn ich die kleine Wohnung unten bekomme und sie mein Zimmer, das große Bad, unseren Balkon und die volle Aufmerksamkeit meiner Mutter. Geht garnicht, oder?
Auf jeden Fall werde ich nicht länger so weitermachen. Ich habe mich an die "Attacken" meiner Schwester gewöhnt und dass sie will, dass ich sterbe, weiß ich mitlerweile auch besser als gut genug. Wenn sie Streit und Stress will, bekommt sie den. Ich werde nichtmehr aufgeben ohne einen Kampf. Ob dieser in mir statt findet oder öffentlich vor K., das ist nicht sicher. Infinite Fight.

Nun zum Essen. Das ist wahrscheinlich das, was euch am Meisten interessiert.
Ich habe gefressen. WIRKLICH VIEL. Und mich sehr, sehr schlecht danach gefühlt. Habe etwas mehr von meinen Stoffwechselmedikamenten genommen, die ja rein homöopathisch sind. Nach 6 Tagen des Fressens (ich war noch immer nicht satt) habe ich mich dann zum ersten Mal gewogen. 56,9.
Wow. Ich habe ca 500 Gramm zugenommen. Das war aber eh Wasser weil ich wieder in die 3 Woche nach meiner Periode kam. Dann kamen die drei Tage London, wo ich von Morgens um 10 bis Abends um 8 gelaufen bin und normal gegessen habe. Und jetzt geht es weiter mit dem Abnehmen.
Habe heute bis eben nichts gegessen und dann ein paar Nüsse. Ca. 300 Kcal. Heute gibts noch ne leckere Suppe und ein Joghurt mit zusammen ca 150 kcal. Ich will endlich dünn sein. Dünn nach Hause kommen im Juli, dünn bleiben und dünn Spaß haben. Ich will, dass meine Familie sich Sorgen macht, sich die Schuld gibt für mein Abnehmen, da ich in ihren Augen nicht dick bin. Das sagen sie zumindest. "Wir wissen doch alle, dass ich fett bin."

Leute, wir schaffen das. Wir alle zusammen. Wenn es leicht wäre, könnte es jeder.