26/8/12

Es tut mir Leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe und ihr euch Sorgen gemacht habe. Es ist mal wieder viel passiert. Zu aller erst, gestern wog ich 59,2 und es wird weniger. Aber ich habe Donnerstagabend ein Gespräch mit Mama führen müssen und sie hat mich direkt auf mein Essverhalten angesprochen. Sie war ziemlich fertig, denkt ich hätte Bulimie. Hab ich aber nicht. Ich habe gestern und heute total normal gegessen und Alkohol getrunken. Also bitte..


Aber noch einmal von vorne:
Montag hatte ich nach drei Wochen Pause wieder Therapie. Ich kam rein, es ging mir ziemlich scheiße. Die Nacht davor konnte ich nicht schlafen, hab mir wegen J. wieder literweise das Bett vollgeheult, neun Stunden Schule und dann auch noch ein Treffen mit nem Freund der meinte "ehhhh gestern hab ich mir den Finger in den Hals gesteckt heheheheheh kotzkotz". Witzig.
Madame Therapeutin kam also auch noch auf die super Idee bisschen Traumatherapie zu betreiben, woraufhin ich nach 20 Minuten weg war.. Ich saß auf meinem Stuhl und konnte mich weder bewegen noch etwas sagen, Tunneblick ahoi. "Du musst dich damit abfinden, dass deine Eltern deine Eltern sind. Und dass sie dir wahrscheinlich nie das geben können, was du von Eltern brauchst und erwartest. Finde dich damit ab." - weg war ich.
Ich kam wieder zu mir als die Süße wild gestikulierte und mich anschrie, ich solle ihr gefälligst in die Augen schauen. Die hat so merkwürdige Geräusche gemacht.. Seltsame Frau.. Und als sie mir dann noch indirekt die Schuld bzw das Gefühl der Schuld und ein Kärtchen mit dem nächsten Termin in 4(!!!!!!!!) Wochen gegeben hat, bin ich leicht hyperventiliert. Wie kann sie mich nur 4 Wochen alleine lassen? Was, wenn es schlimmer wird, was wenn ich mich schneide oder beim Fahren die Tür aufmache? Ich kann mich da nicht kontrollieren. Mein Leben momentan gleicht einer Bergsteigertour ohne Absicherung.
Die zwei nächsten Tage waren eher grau und leer. Ich habe mich so einsam und alleine gefühlt, das Gefühl der Leere hat mich sogar im Schlaf begleitet.

In der Schule halte ich mich momentan an eine Gruppe Jungs, die echt cool sind. Der eine kam auch schon öfter zu mir nach Hause, wir machen HA's und chillen, reden. Als ich dann am nächsten Tag in der Schule fast umgekippt war wegen Unterzuckerung und einem Puls von 55 (eigene messung, sicher ungenau und falsch aber er war niedrig..) habe ich ihm erzählt, dass ich ein paar Probleme mit dem Essen habe. Er hats gut aufgenommen und sich natürlich Sorgen gemacht, die konnte ich ihm aber glücklicherweise ausreden.
Ich bin total froh dass ich die Gruppe habe und dass ich akzeptiert werde. Ich fühl mich echt gemocht und hab jetzt schon Angst davor, wie das wird wenn ich aufeinmal nicht mehr so interessant bin..

Dann gibts noch die Sache mit M. Vor ein paar Monaten sagte er mir, dass er Gefühle für mich hat und wir einigten uns darauf dass ich das knallhart ignoriere. Es war sein Wunsch, dass sich nichts ändert. Aber anscheinend hat sich das doch. Er schreibt mir nichts mehr, als es mir vor ein paar Tagen so schlecht ging dass ich gedacht habe, ich muss in die Ambulanz hat er gesagt er könnte mich nicht fahren - nicht einmal im Notfall - und er ist sauer auf mich wegen nichts. Ich wüsste echt gerne, was ich falsch gemacht habe schon wieder. Ich glaube diesmal, es liegt echt nicht an mir. Ich glaube, er ist bloß frustriert und gedemütigt weil ich so viel mit den anderen unternommen habe. Aber er ist mir wirklich wichtig, wisst ihr vielleicht was ich tun könnte, damit er sich wieder einkriegt und unsere Freundschaft annähernd normal wird?

Mit J. gehts auch nicht so voran. Ich habe ihm gesagt, dass Freundschaft nicht mehr in die Tüte kommt. Nichts desto Trotz werde ich ihm wahrscheinlich noch monatelang hinterhertrauern. Der Kerl hat mich echt geprägt, ich glaube ich werde nie aufhören ihn zu mögen, auch wenn alles auf Eis gelegt ist zwischen uns. Manchmal erinnere ich mich an bestimmte Momente und dann tut das einfach so weh. Wir waren so gut befreundet, ich habe mich auf ihn eingelassen und ich habe ihn immer geliebt. Ich würde auch immernoch alles für ihn tun und wenn ich das so schreibe bestätigt sich das Gefühl, dass es auch 100% zutrifft. Mit J. habe ich keine Beziehung gebraucht, J. war meine Beziehung. Mein Mittelpunkt. Meine rechte Herzhälfte. Oder so.
Aber selbst wenn ich mich irgendwie mit dem Gedanken anfreunden könnte, dass wir nurnoch normale Freunde sind, sprich Menschen, die sich nichts mehr zu sagen haben und Smalltalk führen - ich tu ihm nicht gut. Und das weiß er glaube ich besser als ich. Ach das ist alles so schwierig und ich glaube, keinen von euch interessiert die Story wirklich aber ich habe momentan ja witzigerweise keine Therapie  und deswegen schreibe ich so viel.
85% der Zeit ist mein Leben momentan gefüllt von dem allseits beliebten Gefühl der Leere und dem wohltuenden Gefühl der Enttäuschung, die restlichen 15% kann ich entweder noch lachen oder ich trauere J hinter her.

Mehr ist nicht zu sagen fürs erste.

Ach doch. Ich hab Probleme mit meinen Muskeln. GANZ WICHTIG JETZT. Habt ihr das auch? Ich habe Krämpfe, die teilweise 2 Stunden andauern und sehr starken Muskelkater obwohl ich keinen Sport gemacht habe. Ich kann mir mitlerweile auch büschelweise die Haare ausreißen wenn ich es darauf anlege.. denkt ihr das sind fehlende Nährstoffe oder bloß Zufall?