4/8/12 (und ich bin immernoch fett)

Vor zwei Tagen hatte ich einen Termin bei meiner Ärztin. Ich war gut drauf und das hat man mir angemerkt. Ich war stolz, dass ich meine Urlaube und mein Gewichtsproblem so gut gemeistert hatte die letzten Wochen. Wir redeten über meine Schwester und ich winkte ab; meine Schwester interessiert mich nicht. Mir geht es gut momentan, habe ich gesagt. Hätte ich das wohl lieber gelassen. Immer wenn ich sage, dass es mir gut geht, einen Termin für in 3 Wochen (omg wie lange?!) mache und lächelnd die Praxis verlasse, wartet das nächste Tief nur darauf mich wieder zu verschlucken.

Jetzt sitze ich hier, ungeschminkt, Haare zurückgesteckt weil ich kotzen wollte, es aber doch noch lassen konnte. Mein Zimmer ist unaufgeräumt, überall Baustellen. Mich setzt das unter Druck.
Eben gab es Essen. Spinatnudeln mit Sahnesoße und Gemüse. Ratet mal wer die letzte über dem Nudeltopf war. Ich glaub ihr braucht nicht einmal raten. Peinlich. Alles in allem habe ich 700 kcal in mir bis jetzt. Es ist doch erst 3 Uhr.
Ich sollte dringend Sport machen. Ich sollte mich auf mein verdammtes Fahrrad setzen und die paar Kilometer ins nächste Kuhdorf ins Fitnessstudio fahren. Dort sollte ich mich körperlich verausgaben bis ich klinisch tot bin um das ganze Gefresse eben wieder auszugleichen. Und wisst ihr was? Ich tu es nicht. 
Mir geht es körperlich beschissen. Meine Augen sind immernoch aufgequollen weil der Eisbecher gestern Abend einfach nicht rauswollte, mein Bauch zieht sich wegen den 25 Tropfen Dulcolax zusammen und verursacht mir ziemlich starke Krämpfe, ich habe Periodenschmerzen ohne Periode und mein Herz rast eh schon wie verrückt. Ich weiß genau dass ich, schwach wie ich bin, jetzt keinen Sport machen kann. Wieso kann ich dann essen? Ich versage.

Meine Gedankenwelt ist so voll und so leer, ich brauche Stunden um diesen Text zu verfassen weil jeder meiner Gedanken in Selbsthass endet. (Den ich hier aber nicht ständig zum Ausdruck bringen möchte.)
Sobald ich mir darüber im Klaren bin, was, wer und wie ich bin und dass ich lebe wird mir schlecht. Ich habe keine Ahnung wo mich die Gedanken von heute morgen hinführen. Ich weiß doch, dass es so viel wichtigeres gibt als Essen, Sport, meine Figur, Kontrolle. Ich will schließlich auch nur glücklich sein, genau wie jede einzelne von euch auch. Und trotzdem kann ich nicht so ganz loslassen mich ablenken. Ich habe ja nicht einmal eine diagnostizierte  Essstörung. Wieso habe ich dann solche "Probleme"?
Und sobald ich mir bewusst mache, dass ich nunmal lebe, überkommt mich wieder diese Leere. Diese Sinnlosigkeit. Ich will zwar nicht sterben, aber was habe ich von meinem Leben momentan? Ich bin eine Versagerin, ich bin noch nicht einmal versetzt undich habe auch nicht einmal eine Hand voll Menschen für die es sich lohnt zu leben. Meine Mama, Papa, Brooklyn. Nicht einmal J. zähle ich mehr dazu. (Ausreden kann ich fast noch besser als Einreden)

Die Nudeln bleiben drin. Endlich ein guter Gedanke, etwas sinnvolles. 700 kcal sind letztendlich zu viel für ein Gericht aber okay für den ganzen Tag. Ich werde heute nicht erbrechen. Gestern habe ich mir mit der Zahnbürste meines Vaters fast den Gaumen gespalten - reicht wohl vorerst um mich davon abzuhalten.
Es geht nicht alles von hier auf jetzt. Ich brauche Zeit zum Abnehmen, Zeit zum Akzeptieren. Ich werde daran arbeiten. Immerhin habe ich fast 10 Kilo abgenommen im letzten halben Jahr und kann meine Unterschenkel und Unterarme schon fast als meine Körperteile tolerieren.

Hier hören meine Gedanken nun auf Sinn zu machen und der Selbsthass, die Selbstzweifel mischen sich wieder ein. Ich werde heute versuchen nichts mehr zu essen oder höchstens einen Porridge zum Abendessen. Wiegen wird wohl flachfallen die nächste Zeit.. ich beantworte jetzt noch schnell eure Kommentare zum letzten Post und hoffe, dass ich Ablenkung finde. ohne sie zu verdienen

Btw, die Zeit vergeht so schnell. August. Ich habe mich ehrlich gesagt ziemlich erschreckt. Die fetten Jahre meiner Existenz ziehen so schnell an mir vorbei. Wird sich das jemals ändern? Werde ich zeitbewusster wenn ich dünn bin? Wer macht sich über so einen Scheiß bitte Gedanken?