18/10/12

Nach einer Woche melde ich mich nun feierlich aus der Versenkung zurück. Und damit meine ich wirklich die Versenkung. Ich beantworte eure Kommentare später noch und bedanke mich besonders bei dir, wollfskind, dass du immer so gute Ratschläge gibst und mir kommentierst!

Ich habe mich nicht unter Kontrolle. Weder was das Essen, das Trinken, noch was meine Gefühle angeht. Außerdem habe ich Ferien und bin total gestresst - mehrere "Freunde" machen mir schon Stress weil ich angeblich nie Zeit habe. Gegessen wird morgens, mittags und abends, was mir ziemlich auf den Geist geht. Nein, ehrlich gesagt finde ich es total schrecklich... Gestern musste ich mit Mama einkaufen gehen und stand bei Rewe vor den einzelnen Regalen. Ich brauchte Stunden um etwas auszusuchen. Bei manchen Abteilungen wurde mir schlecht, bei anderen stiegen mir die Tränen in die Augen. Das hört sich jetzt dramatisch an, aber ich sehe so viele Lebensmittel die ich früher als ich noch einstellig alt war immer haben wollte. Landliebe Kakao. Bärenmarke Milch, Müllermilch Schoko etc. Ich habe sie schon früher nie gekauft. Irgendwo muss ich früher schon fähig gewesen sein, dieses hässliche Stück - auch genannt mein Körper - gedanklich in die Gesellschaft einzuordnen. Ich wusste immer, dass ich dick bin. Bzw ich habe mich immer dick gefühlt.
Total deprimiert habe ich mir dann 3 Flaschen meines Lieblingsiestees ohne Zucker geschnappt, einen Magerjoghurt für das heutige Frühstück und einen Salat für gestern.

Heute morgen steh ich also auf und esse ein Stückchen.
Das ist wohl der Grund, wieso ich nicht abnehme. Ich reite verdammt nochmal seit 2 Wochen auf den 58,5 rum, wenn ich fresse sind es teilweise 62, wenn ich zwei Tage nichts esse immer 57,3. Aber lebe ich normal schaffe ich nichts tiefer als die 58,5. Naja, solange ich nicht noch zunehme bleibe ich gerne auf der 58,x. VORERST.

Ich habe euch doch auch von meinem Jungsproblem erzählt, beziehungsweise es angedeutet. Ja, eigentlich sollte ich das nicht in meinen Blog schreiben aber nur damit ihr es wisst: Meine Schwester hängt da mit drin.
Juhu. Ich hätte mich auch schwer gewundert, hätte sie sich denn einmal aus meiner Beziehungsscheiße rausgehalten.
Naja, ich kann da momentan keine Gefühle für aufbringen, weil sich die ganze Welt wieder nur um mich dreht. So ist es wirklich, es gibt nur mich. Ich bin eine Spezies für mich und keiner wird mich je verstehen. Alle Menschen um mich herum sind einfach nur Figuren in meiner Welt, ohne große Bedeutung. (Außer meine Familie und Brooklyn und J. ) Es gibt wenige, denen ich mein Leben schenken würde. Aber ich wünschte ich müsste es bald tun.
Dieses Hin und Her, dieser ewige Kreislauf, diese ewige Unterdrückung meiner viel zu emotionalen Gedanken - es macht mich müde. Lethargisch.

Ich versuche öfter zu posten, Leute. Ich lese trotzdem jeden Tag eure Blogs!