Neues aus der Klapse

Die Überschrift gilt nicht, wie ihr denkt, der Psychiatrie oder der Klinik. Sie beschreibt perfekt was bei uns momentan abgeht. In der Kurzfassung: Meine Schwester K. hat mich vor versammelter Familie als Bulimikerin geoutet, als ich dann aus Frust gefressen habe musste ich kotzen, sie rennt ins Bad, schreit sie geht duschen und lacht. "Wenn du nicht sofort da raus kommst kotz ich dir in dein Zimmer. SOFORT.", sage ich ruhig. Lachen. Ich warte 5 Minuten - Nichts. Man hört die Dusche. Ich also ins Zimmer, vor den teppich gekotzt und weggerannt. Oh wie lustig es war, K. hat so laut geschrien, dass ihr Äderchen geplatzt sind in den Augen. Mama hat mich fast geschlagen, meinte zu mir ich sei an allem Schuld, an dem Untergang unserer Familie, ich sei krank und gehöre eingesperrt. (Soviel zum letzten Post..) Papa mischt sich dann auch noch ein, ich schließe mich in meinem Zimmer ein und verletze mich LEICHT selbst.
Dann bin ich zu meinem besten Freund gegangen nachdem ich nicht in der Lage war zur Schule zu gehen und war dort bis eben.

 Gestern Abend wollte ich sterben. Ich wollte keinen mehr sehen, ich wollte keinen mehr haben, der mich noch in dieser Welt hält. Keinen, wegen dem ich nicht einfach so mein Leben abschließen konnte. Ich hätte es geschafft. Ich war nie so entschlossen. Mir machte das fast Angst. Ich hätte es geschafft, es wäre mir egal gewesen.

Ich wehre mich nach einem halben Jahr des Terrors ein einziges Mal unmoralisch. Kotze in ihr Zimmer. Verliere sämtliche Gefühle außer die Verachtung für meine Schwester und tue etwas, was sie verdient, was aber nicht richtig von mir ist. Kotze in ihr Zimmer. Als ich dann mit meinen Werkzeugen, den Tabletten und einer Flasche Schnaps in meinem Zimmer saß kamen meine Gefühle zurück. Ich liebe Mama, Papa, meine Schwester. Ich möchte sie nicht traurig machen. Enttäuscht habe ich sie eh schon genug, darauf kommt es nicht mehr an. Nein, sie sollen nicht traurig sein.. and so on. Ich habe es also gelassen. Aber was hat mir diese eine Entscheidung (meiner Schwester in ihr Zimmer - auch genannt Loch - zu kotzen) gebracht wenn ich jetzt wieder den Schwanz einziehe wie die Monate zuvor?! Dann war der Stress, der Streit, die Wunden, ja alles war umsonst. Aber mich weiterhin gegen meine Familie aufzustellen, die vollkommen von meiner armen, eingeschränkten Schwester besessen ist, nein, das schaffe ich nicht.
Ich weiß immer noch nicht ob es gut war, mein Leben doch nicht zu beenden. Und wenn einer von euch jetzt verstanden hat wie ich das meine, meldet euch. Bitte sagt mir, dass das normal ist. Und sagt mir nicht, dass es den Bogen überspannt hat. K tut mir so schreckliche Dinge an und wenn ich ihr einmal 20 gramm Kotze ins Zimmer spucke hat sie das mehr als nur einmal verdient.