2/5/13

Es ist viel passiert wie ihr euch sicher vorstellen koennt. Ich blogge vom Handy deswegen bitte ich euch mein oe ue ae nicht so ernst zu nehmen. Ich habe eingesehen, dass man mit staendigem Abnehmzwang nicht weit kommt und versuche nun Muskeln aufzubauen und meinen Koerper so zu formen. Zum wiegen gehe ich unregelmaessig, wofuer ich auch immer Aerger bekomme aber die Zahl ist einflussreich und das soll sie nicht mehr sein. Ich erbreche 1-2 mal in zwei Wochen und nur dann, wenn ich mit Absicht zu viel gegessen habe. Dann habe ich allerdings gegessen weil ich nicht verzichten wollte und nicht aus irgendeiner Stimmung heraus. Mama und Papa waren zum Familiengespraech hier. Ich soll in unsere Einliegerwohnung ziehen und wuerde das auch sehr gerne. Doch meine Schwester spielt da wieder nicht mit. Sie bekommt zum Ausgleich zur Wohnung einen Mini cooper, neu. Weil sie sich wieder so aufgespielt hat. Zur Erinnerung: ich soll dort hin ziehen da ich krank bin. Sie bekommt ein Auto. Wofuer nochmal? Meine Eltern versuchen das mit der Englandsache zu rechtfertigen; das haette ja auch so viel Geld gekostet. Ich bin nach England gegangen, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe zu Hause, weil eine Klinik nicht in Frage kam, weil ich selbststaendig werden wollte und lernen wollte. Ich finde so unterschiedliche Zwecke für so viel Geld echt unfair. Das habe ich auch durchblicken lassen woraufhin meine komplette Familie mehr oder weniger reagiert hat. Meine Zwillingsschwester rief an bei mir (unter einem ziemlich unschlauen aber fuer sie typischen Vorwand) an und versuchte mich fertig zu machen. Meine Mutter hat sich eine Woche lang nicht gemeldet, nicht auf Anrufe und SMS reagiert, nichts. Sie hat bei meiner Aerztin angerufen und will ein klaerendes Gespraech alleine mit ihr. Was soll sich denn klaeren wenn ich nicht dabei bin? Es geht doch um mich. Ich habe mich jetzt dazu entschieden auszuziehen. Ganz weg. Weg von zu Hause, so weh es tut. Seit diesem Entschluss haben meine Stimmungsschwankungen eine neue Dimension erreicht. Ich habe Suizidgedanken, bin immer kurz davor. Dann bin ich schlagartig aggressiv und verletze Menschen die ich liebe. Ich beschreibe das gerade alles so kalt da ich ein Stadium der kompletten Leere erreicht habe, aber ihr koennt mir glauben wie sehr mich das alles verletzt. Ich habe Panikattacken und hyperventiliere so, dass nurnoch Beruhigungsmittel helfen. Ich boxe bis meine Arme zittern und ich sie nicht mehr spüre und ich dusche tagelang nicht weil ich es einfach nicht schaffe. In zwei Wochen werde ich dennoch auf Intervall entlassen. D.h ich kann nach einer bestimmten Zeit wiederkommen wenn ich mag. Ich finde es eigentlich gut, ich muss das gelernte schliesslich auch mal anwenden koennen. Problematische Themen die ich noch bearbeiten muss sind meine mittlerweile mehr oder weniger stark ausgepraegte soziale Phobie, die ich aber gut abstreiten kann in Familien- und Freundeskreisen, die Stabilisierung meines Essverhaltens, die Koerperakzeptanz, Emotionsregulation und meine selbstzerstoererischen Tendenzen.(Die Angststoerung und die Depression wird auch wieder mit Medikamenten behandelt).Das wird nicht einfach..und ich habe schreckliche Angst alleine zu enden, allein in meiner Wohnung zu hocken und am meisten Angst vor mir selbst..Ich danke euch fuer eure Treue, ich verspreche euch bald wieder mehr zu bloggen. Ihr fehlt mir alle! Eure Blogs verfolge ich dennoch uebers Handy!Julie