2/7/12

Gestern waren wir spazieren. Bin mitgegangen wegen dem Kalorienverbrauch. Kaum waren wir im Wald, fängt Mama an von K. zu erzählen.
"Oh man, das war mit Abstand der allerschlimmste Tag in den letzten Monaten bzw dieses Jahr, als sie die 6 in der Abschlussprüfung bekommen hat. Das arme Kind. Sie brauch doch Unterstützung. Die Arme. Man, ich hab einfach alles falsch gemacht." Sie weint fast als sie das erzählt. Ich frage mich, wie tief sie mich in den "letzten Monaten bzw dieses Jahr" in ihrer Gedankenwelt vergraben haben muss. War doch absehbar, dass wenn K. nichts lernt, K. eine schlechte Arbeit schreibt. 1+1 = 2. 
War halt nicht absehbar, dass ich in meinen 2 Wochen Ferien im Januar in die Klinik eingeliefert werden musste wegen akuter Suizidgefahr, irgendwelche Betübungsmittel und 3 Diagnosen zu viel bekommen habe, gegen den Willen der Ärzte entlassen wurde und dann anscheinend ohne jegliche Probleme meinen Englandaufenthalt weiter durchziehe. Halb so wild, jo, ehrlich.
Sie hat sicherlich nicht so geweint wie an dem Tag, an dem sie mir 2 Stunden bei Skype ihr Herz über K.'s Noten ausgeschüttet hat. Wie egal kann einem das Kind sein?


Heute hatte ich einen Termin in meiner deutschen Schule, bei dem es um meine Versetzung in die 12. Klasse ging. Meine Mutter hatte allerdings mein eines Zeugnis verschlampt und der Direktorin verschwiegen, dass ich 2 Monate lang in einer Klinik war und meine Anwesenheit deswegen so niedrig ist. Dann sah es bzw jetzt sieht es immernoch so aus als würde ich nicht versetzt werden. Habe meinen Lehrern aus England jetzt schon geschrieben und werde bald ihre schriftlichen Kommentare zu meiner Lernfähigkeit bekommen und ausdrucken.  Vielleicht klappt das ja /:

Davor war natürlich wieder Stress pur. Ich war spät dran und wollte nur kurz etwas Joghurt essen aber meine Mutter hielt mir eine Brezel hin. Ich dachte mir dann, es sei okay meiner Mutter zu Liebe ein bisschen mehr zu essen, ist ja eh nur Frühstück etc.
Auf die Uhr geschaut.
10 Minuten bis wir losmüssen.
Ekelhafte Brezel.
Schnell runterwürgen bevor sie mir wieder hochkommt.
Gedacht, getan.

Die Laune meiner Mutter sinkt währenddessen aufgrund einer Meinungsverschiedenheit mit meinem Vater über unseren Opa, der kein Benehmen hat wenn er isst. Zwischendurch wird mir ein strafender Blick zugeworfen. Ich versuche die Stimmung mit ein paar witzigen Kommentaren aufzulockern aber irgendwie scheint es nicht zu klappen. Ich bin extreeeeeeem genervt. Nicht nur, dass ich jetzt am Tisch sitze, meiner Mutter zu liebe (die sie nicht verdient hat) esse und nicht aufhören kann, jetzt wird an mir auch noch ihre schlechte Laune ausgelassen.
Ich hasse es übrigens auch wenn man in jedem Satz über Leute lästert. Mein Opa würde ja so eklig kauen. Papa steht auf, geht. Ich bleibe sitzen, alles ist ruhig für einen Moment - Mama schmatzt. Ich bin extrem angewidert von dem ganzen Essen und sage "Du machst aber auch eklige Geräusche beim Essen weil du alles 3 Minuten kaust, ist doch nicht schlimm wenn Opa das macht?"
Mama antwortet, ich bitte sie es zu wiederholen, ich dachte ich hör nicht richtig. "Es gibt aber auch Leute die schlingen alles runter innerhalb von 30 Sekunden ;)))))))))" Sie steht auf und geht. Die Brezel hab ich nun intus und am liebsten würde ich ihr vor die Füße kotzen. Hätte ich sicherlich gemacht wenn ich es besser könnte.. Wie kann man nur so etwas sagen wenn man weiß, dass die Tochter eh schon Probleme mit dem ganzen fettigen scheiß Essen dieser Welt hat? Die kann den Gedanken, dass ich heute noch irgendetwas esse genauso tief in ihrem Hirn vergraben wie den Gedanken an meine Existenz..

Später in der Schule brachte sie dann noch einen wirklich süßen und extrem witzigen Kommentar. "Ich lach mich so tot wenn du auch nicht versetzt wirst (Andeutung auf meine Schwester). Nur Versager hier, hahah."
-Danke.




Ich will jetzt nicht im Selbstmitleid versinken aber ich gebe mir ehrlich gesagt schon wieder selbst die Schuld. Irgendwie wollte sie damals ja auch nur ein Kind und musste Zwillinge bekommen..irgendwie bin ich zu viel. Ich bin eine einzige Entäuschung, ich habe mich damals ungewollt aufgedrängt und jetzt bin ich wahrscheinlich die, die gehen wird/muss. (...)
Mein Überlebenswille sinkt sturzartig wenn ich über die ganze Situation momentan nachdenke. Alles sinnlos (siehe letzter Post), alles nichts für mich. Ich frage mich, wie lange ich das noch mitmachen werde. Ich bin einfach so ein Fehler gewesen.







J. habe ich bei Whatsapp jetzt auch geblockt. Ich glaube, das ist besser für mich und für ihn. Ich hoffe, er hat schöne Ferien und lenkt sich gut ab. Ich werde nämlich bis auf die eine Woche mit Brooklyn keine schönen Ferien haben und Ablenkung ist relativ. Bzw grün und gilt als Droge.

Ich melde mich wieder bei ihm sobald ich kann und wenn bei ihm etwas schief geht, meldet er sich eh per Facebook oder so. Aber bis dahin muss ich mich erstmal von meinen ganzen Gefühlen distanzieren.

Sorry, dass ich euch alle so zuspamme mit Posts in letzter Zeit. Ich bin euch dankbar für jedes einzelne Kommentar und jedes liebe Wort das ich bekomme. Danke, mir bedeutet das so viel, Mädels! :**