9/7/12

Bevor ich bald den Blogvorstellungspost veröffentliche, wollte ich noch einmal loswerden, was mich momentan beschäftigt.

Ich fettes Schwein bekomme immernoch knapp 61 kg auf die Waage, was mich täglich ziemlich deprimiert.. aber was soll ich machen. Ich freue mich auf die Schulzeit und die Urlaube in nächster Zeit, da werden meine Essgewohnheiten wieder verändert und ich werde auch nicht mehr so oft erbrechen. Den meisten,die davon wissen, habe ich ja sowieso versichert, dass ich aufgehört habe. Meine Mutter hat sich den Gedanken eh schon längst aus dem Kopf geschlagen, seitdem ich wieder fresse wie sonst was. 

Bald fahren wir also in den Urlaub an den Ballermann. Mit der Familie. Ich wollte da nicht hin, meine Schwester wollte es. Ich sah das als Kompromiss an und war einverstanden. Genauso wie ich meiner Mama schon im Reisebüro von den Augen ablesen konnte, dass sie bei Papa nicht schlafen könnte. (Papa schnarcht. Schrecklich. SEHR Schrecklich.) Ich habe mich also dazu bereit erklärt, bei Papa im Doppelzimmer zu schlafen. So kommen wir ja eigentlich gut klar, er hört mich kotzen ohne sich Gedanken zu machen, ich nehme dafür sein Schnarchen in Kauf und besorgte mir Ohropax. Mama war sichtlich erleichtert. Ich dachte außerdem es sei eine gute Idee die Zimmer so aufzuteilen, weil K. sich eh immer vernachlässigt fühlt wenn Mama und ich etwas unternehmen. Also die beiden zusammengesteckt in meiner Logik. Alle einverstanden. K. nicht. Meine Schwester will mit mir in ein Zimmer. Ich sei so pflegeleicht. Jo.

Als wäre das nicht schon genug entschied sich meine Schwester gestern dazu, mir und Brooklyn nach Lloret zu folgen. Mit irgendwelchen Freundinnen, die anfangs Calella ohne meine Schwester gebucht hatten und aus der Buchung rausgeflogen sind.

Ich wollte mich distanzieren. Ich wollte, wie meine Ärztin es mir gesagt hat, emotionale Distanz von den Machenschaften meiner Schwester. 

Ich freue mich seit einem halben Jahr JEDEN verdammten Abend auf Brooklyns und meinen Schmodder-Party-Hunger Urlaub und auf die 8 Tage Ferien und Erholung von meiner Schwester K.
Falsch gedacht. Aber das wollte ich mir nicht gefallen lassen, protestierte.
Hab dann (melancholisch und trocken wie ich bin) gemeint, sie können mich in 4 Litern vom Boden aufwischen wenn K. fahren dürfte. Also meine Mutter einen Schock bekommen, Papa hochgeschickt. Papa findet nicht die Worte, die mich beruhigen, Papa verlässt mein Zimmer wieder, nachdem ich nicht mehr sprechen konnte. K. kommt rein, droht mir, beleidigt mich, beschuldigt mich. Ich sei ein Fehler - ach komm, sag mir etwas, was ich nicht weiß.

Ich wusste, dass das nicht alles war. Kurz nachdem ich also erreicht zu haben schien was ich wollte, bekomm ich Tiraden in Facebook und per Whatsapp. Ich soll meine Schwester in den Urlaub lassen (wie egoistisch von mir.. ) und ich soll sie einfach ignorieren, sie könnten ja nicht alle wegen mir auf ihren Urlaub verzichten. "Oh Julie, was ist denn schon wieder mit deiner Schwester und dir los? Echt Kindergarten, ihr beiden. ;) " Jo.
Ausgedrückt waren die Nachrichten genau richtig um mich zu bedrohen.

Währendessen setzt Mama sich zu mir, ich heule schon wieder wie ein Baby, und schaut fern. Labert irgendwas, was ich eh nicht mitbekomme. Nach ein paar Minuten schnalle selbst ich dann, dass sie nur hier sitzt damit ich mir nichts aufschlitze. Ich höre auf zu weinen - sie geht. Absehbar. Gut so. Klinge raus, etwas ins Bein geschnippelt - genau dort, wo die Bikinihose sitzt. Aufgeatmet, weggeputzt.

Ich habe jetzt auf die Nachrichten geantwortet. Sollen sie doch fahren, sollen sie mir doch den Urlaub versuchen zu versauen. Mein Leben ist eh so verkackt, da macht das reichlich wenig. Und als Extra bleibt mein Ruf in unserer Stadt auch bei "normal bis schlecht (manischer Psycho)" und wird nicht auf ein "extrem schlecht" heruntergestuft. Mit anderen Worten, gegen mich wird wahrscheinlich nicht gehetzt, ich werde nicht fertig gemacht WENN K. jetzt doch noch den Urlaub in Lloret buchen kann. Ob das wirklich ein Kompromiss war, weiß ich nicht so ganz..

Ich weiß nur, dass ich fertig bin. Mir ist schlecht, alles dreht sich, ich kann mich nicht konzentrieren und die Blitze, die aus meinem Fernseher zu kommen scheinen, irritieren mich extrem. Mein Leben strengt mich an..