25/02/13

Ich hasse, dass ich nicht einmal ernsthaft über meine Gedanken und Probleme reden kann. Ich bin so rational, ich kann alles abschätzen und dass mich niemand ernst nimmt liegt sicher nicht daran, dass ich zu oft über meine Probleme rede. Nein, es ist die Art wie ich über sie rede. Ich lache. Könnt ihr euch das vorstellen?

-"julie, ernsthaft, ist alles ok? Du bist nurnoch ein Strich.." -"Hahah, Laura, um Gottes Willen klar, das is alles halb so wild. :)" -"Aber..du erbrichst dich täglich öfter als man an einer Hand abzählen kann.." -"Halb so wild, ehrlich, das haben so viele :D ich hab keine Magersucht siehst du doch :) Was essen wir?"

Jeden Tag sowas. Manchmal rutschen mir Sätze wie "So Bock zu Fressen verdammt.." raus und meine ganze Umgebung lacht, kauft sich Essen und tut so als wär das alles nur Spaß was ich danach mache.

Ich habe keine Ahnung wie ich das wieder in eine andere Richtung lenken soll. Aber in der Klinik, da werde ich ganz ehrlich wiedergeben wie ich mich fühle. Das habe ich mir jetzt fest vorgenommen..

Habt ihr schonmal im Halbschlaf gegessen und vergessen zu erbrechen?  Ich bin so dumm. Ernsthaft. Ich hab fast die 53,0 wieder und dann sowas.

Gerade hatte ich auch ein Gespräch mit meiner Mutter. Meine Schwester hat erzähjlt, ich hätte 4 Pizzen gegessen, sie hätte hungern müssen weil ich so viel fresse und dass ich keinen Finger gerührt hätte als Mama im Urlaub war. Ich habe jede Nacht bis halb 2 die Küche aufgeräumt, ich habe mir das Essen, das ich verfresse SELBST gekauft und bei mir im Zimmer gelagert. Ich kann das einfach nicht mehr, ich kann nicht mehr. Wieso glaubt meine Mutter nie MIR, derjenigen, die immer ehrlich ist. Derjenigen, die kleine Aufmerksamkeiten mitbringt um meiner Mutter wenigstens einen Lichtblick am Tag zu geben. Ich habe ihr als sie krank war alles gemacht, ich habe ihr Gute Besserungs-Ostereier gekauft, eine Tasche die sie wollte weil ich Schulden bei ihr hatte und ich habe ihr einen Kuchen gebacken, damit sie sich wieder wie zu Hause fühlt wenn sie zurückkommt. Und dann sowas..
Ich habe ihr gesagt, dass ich ausziehen möchte. Dass ich es hier nicht mehr aushalte, das so nicht mehr weitergeht. Dass ich wegen K. noch total kaputt gehe. Und was sagt Mama dazu? Unter Tränen bringt sie ein "du darfst deiner Schwester aber nicht die ganze Schuld geben" hervor.

SIE, und niemand anders, HAT ABER SCHULD. 
Ich schneide mich nur wegen ihr, und jeder Schnitt WAR wegen ihr. Ich kotze, weil es immer am Esstisch wegen ihr Streit gab. Meine Angststörung resultiert aus dem Moment wo sie meiner Mama den Tod gewünscht hat und mich die Vorstellung in meine erste Panikattacke mit 13 gebracht hat. Wegen K ist die Ehe meiner Eltern kaputt, sie streiten sich nurnoch wegen ihr. SIE IST AN ALLEM SCHULD. An dem Häufchen Elend das gerade heulend diesen Text verfasst. Ich kann nicht mehr. Ich nehme jeden Abend eine Tavor um schlafen zu können, Gott ich bin 17! Kein Wunder, dass ich die letzten Wochen mehr an meinen Tod gedacht habe als an mein Gewicht, kein Wunder. Die einzigen, die mich davon abhalten sind meine Mama und Brooklyn. Das wäre auch viel zu egoistisch von mir.. aber habe ich nach den fast 5 Jahren des reinsten Horrors und der vollkommenen Selbstlosigkeit nicht etwas Egoismus verdient?