11/6/12

Wisst ihr was mir gerade passiert ist? Ich bin krank und habe kaum Appetit, aber Lust auf etwas Warmes.. also gehe ich in die Cafeteria und hole mir bei Costa Coffe einen MEDIO SKINNY LATTE. Im Internet stand, der hätte 100 Kalorien. Dann bin ich durch Zufall auf die Seite von Costa Coffe gestoßen und habe die Nährwertinformationen nachgeschaut. Dann trifft mich der Schlag. Ein skinny hot chocolate in der kleinsten Größe die available ist, hat einfach 175 Kalorien. Wieso stand im Internet dann, dass er bloß 98 hätte?! WIESO :(
Ich könnte so heulen. Ich muss aber auch immer alles glauben was im Internet steht. Woher haben diese Idioten bitte diese Scheißinformation. Die können einen echt am laufenden Band zum heulen bringen. :(

Ich habe mir jetzt ein paar aufgeschrieben, also ein paar Nährwertangaben. Nach der 5. hatte ich einen kleinen Nervenzusammenbruch und habe aufgehört.

Ich vermisse die Zeit wo ich zu Hause Abends einen leckeren Toast mit Käse und Salat gegessen habe und nicht ausgespuckt habe. Wo ich noch nicht beschlossen hatte, dass ich den Külschrank nur 5 Mal am Tag aufmachen darf. Wo es mir scheiß egal war, dass Volvic Erdbeerwasser 13 Kcal pro 100 ml hatte. Wo ich meinen Tee noch süß getrunken habe, meinen Kaffe mit viel Milch. Wo ich beim Italiener Ekstasezustände erlebt habe, dabei waren es bloß (unheimlich leckere) Nudeln.
Ich habe mich verändert. Okay, ich bin vielleicht etwas krank geworden. Bulimie würde ich es dennoch nicht nennen. Was hat mir das alles gebracht? Heulkrämpfe und kaum weniger Gewicht. Sehen tut man es eh nicht. Keiner achtet auf mich. Keiner sorgt sich um mich. Wieso sollte dann irgendwer ein paar lächerliche Kilos bemerken?
Die ganze Mühe, das ganze Chaos in meinem Kopf für nichts. Ich bin und bleibe fett. Vielleicht ist es meine Betsimmung nie modisch herumzulaufen, mich nicht sexy fühlen zu dürfen und nie für meinen Ehrgeiz gelobt zu werden. Vielleicht sollte die Sache einfach so enden.
Für mich ist mein Leben momentan ein Häufchen Dreck. Nichts funktioniert, ich komme mit wenig Kraft und dennoch viel Aufwand durch meinen Alltag. Ich bin blass, schminke mich kaum noch und das einzige, das mich an mir stört ist, dass ich immernoch existiere. Ich widere mich selbst so an und das mitlerweile nicht nur, wenn ich in den Spiegel schaue.
Mein Körper spielt das ganze Spiel etwas lethargisch mit. Schilddrüsenunterfunktion, Anämie, Blutzuckerwerte die einem Angst machen. Dieser scheiß Apparat hat sich jetzt auch noch an die 700-900 Kalorien pro Tag gewöhnt, abnehmen ist jetzt nicht mehr so leicht. Ich bin verzweifelt, krank, ich friere. Mein Gewicht ist mal auf 62 morgens und mal auf 66 abends und verursacht Gefühlsausbrüche und Stimmungsschwankungen wie aus dem Bilderbuch. Ich habe keine Hoffnung, dass ich es jemals wieder auf die 56 bringe. Ich bin eben ein Verlierertypus.

Die einzige Hoffnung, die ich noch besitze nennt sich Zuhause. Ich hoffe dort wird alles besser. Normaler.
Ich hoffe, ich werde wieder normal, meine Therapeutin behält mich als Patientin und meine Mama fängt sich an mit meinem Essen zu beschäftigen. Wenn sie gesund kocht (was sie eh schon tut) ist das ein großer Schritt. Ich hoffe ich werde Reste liegen lassen können, Essen aufbewahren können. Ich muss das lernen. Ich hoffe, meine Kalorienzufuhr nur langsam hochzukurbeln, damit ich ab Mitte der Ferien wieder durchstarten kann mit dem (mehr oder weniger) gesunden Abnehmen.

Während ich hier alleine und weinend rumsitze mit dem Gedanken in Deutschland wieder niemanden zu haben, der für mich da ist und den Gedanken, dass ich fett bin, fährt meine Mutter meine Schwester und meine ehemalige beste Freundin in das teure Fitnessstudio zwei Orte weiter, drückt ihnen danach noch n Zehner fürs Solarium in die Hand, seufzt weil sie meine Schwester so liebt und macht sich auf den Heimweg. Stoppt bei Rewe und kauft die Cherry Cola, die meine Schwester so liebt. Zuhause angekommen, stellt sie sie auf ihren Essplatz und fängt an zu kochen. Nach nur dreißig Minuten Sport ruft K. an und will abgeholt werden. Ihr Workout ist fertig. Bevor Mama richtig anfangen kann zu kochen, eilt sie los, ins Auto, holt K. ab und fährt L. nach Hause. Zu Hause angekommen hastet sie in die Küche weil sie genau weiß, dass ihre Tochter ungeduldig wird. Die Cola wird bemerkt aber es wird nicht Danke gesagt. Das Essen schmeckt K. nicht, sie ist genervt. Lästert über L. Mama versucht die richtigen Worte zu finden doch es klappt nicht. K. haut in ihr Zimmer ab. Mama ist allein. Ob sie sich auch so alleine und benutzt fühlt? 

Ich wünschte diese ganze Scheiße hätte nie angefangen.. Ich kann nicht mehr. Ich bin so müde..